Здравствуйте, любезные горожане и сельские жители! Так повелось, что живущих в городе часто тянет в деревню на природу, а сельчане постоянно грезят о благах цивилизации и больших шумных мегаполисах.
Эту интересную тему представят нам сценки про село. А еще мы узнаем, как сегодня живут люди в русских селениях, о чем мечтают, и какие проблемы их волнуют в связи с глобальными переменами в мировой экономике.

Эк я загнула, а? На самом деле все проще! Сценки легкие, душевные, немножко сказочные. В текстах как обычно много шуток и современного юмора, а еще веселое и заводное музыкальное сопровождение.
Не буду сильно затягивать с вводной частью. Перейду сразу к сути, читайте забавные сценки про село, ставьте смешные спектакли по поводу и без! Счастья вам, дорогие читатели, и огромный океан улыбок!

Сценка про село для детей «Золотой цыпленок»

Ведущий приветствует гостей: Здравствуйте, милые дети и дорогие взрослые! А вы помните русскую народную сказку «Курочка Ряба»?

Дети: Помним, помним…

Ведущий: Молодцы! Она простая и очень короткая. Жили-были дед да баба, была у них курочка Ряба. И вот снесла она однажды золотое яичко. Но бежала мышка, хвостиком махнула и яичко разбилось. А взрослые вспомнили эту старую русскую сказку?

Взрослые: Да, да! Вспомнили!

Ведущий: Молодцы! Так вот, оказывается, эта история произошла в одной подмосковной деревеньке, и закончилась она совсем по-другому. Смотрите!

Звучит красивая мелодия. На сцене зажигается свет, за столом сидят баба, дед и курочка Ряба, а в корзинке большое золотое яйцо. Бабушка с дедушкой радуются, курочку гладят по головке, чайку с вареньем ей подливают.

Ведущий из-за кулис шепотом: А в это время за счастливым семейством следят разбойники…
Хищные лапки затаскивают ведущего за сцену. Под шпионскую музыку, озираясь по сторонам, выходят Волк и Лиса.

Волк: Там яйцо большое, и цыпленок вылупится крупным, здоровеньким.

Лиса: Дурья твоя голова (дает Волку подзатыльник), яйцо золотое, смекаешь?

Волк: Нет, а что с ним делать?

Лиса: Глупец, продать на черном рынке и зажить как короли! В лесу виллу построим, машину купим, будем по заграницам разъезжать.

Волк: Зачем? Нам и так хорошо живется, в родном лесу, в родной деревеньке (мечтательно срывает цветочек, нюхает)

Лиса: Ничего ты не понимаешь, старый пень (снова дает другу подзатыльник).

Волк обижается, рыжая плутовка присматривается к добыче.

Лиса: Смотри, дед с бабой уже зевают, сейчас спать пойдут. Как только они заснут, полезай в окно, хватай курочку и беги в лес. А я за тобой…

Волк: А зачем?

Лиса: А затем! Рябушка нам много-много золотых яиц снесет, все мои мечты сбудутся!

Волк со страхом: Может не надо…

Лиса грозит кулаком, показывает на курочку, как схватить и как бежать. Волк обреченно кивает.

На сцене гаснет свет, звучит тревожная музыка, Волк крадется. Вдруг слышится звон посуды, кудахтанье, крики бабушки «Держи вора!», выстрелы из ружья.

Зрители в напряжении. А в это время на сцене зажигается свет, наши герои уже в лесу.

Лиса запыхавшись: Ну, что?

Волк, дрожа от страха, показывает ей золотое яйцо.

Лиса: Так и знала, что провалишь задание. Что теперь с яйцом делать? Продать? Много не дадут, только на сапожки и хватит. Думай, думай…

Плутовка бьет себя по лбу, нервно бегает по сцене.

Волк испуганно: Ты что яйцо хочешь разбить? И не жалко тебе цыпленка?

Лиса: Молчи, дурень! Зачем нам то, что в яйце, нам золото нужно, и не кучка скорлупы, а несколько слитков. А твой цыпленок…

В это время рыжую воровку посещает гениальная мысль.

Лиса: Цыпленок, цыпленок! А вырастет, будет курочка? Да! (обнимает Волка) Гениально, теперь ты этому яйцу родная мама, будешь его высиживать.

Дети смеются.

Волк растерянно: Что? Я не умею высиживать.

Лиса: Учись у птиц! А я пошла на охоту, вернусь, чтобы цыпленок уже щипал травку. Или что там они едят? Короче, позаботься о нашей золотой курочке!

Лиса уходит, Волк озирается по сторонам, вздыхает. Потом заботливо обнимает яйцо и поет колыбельную песенку. Дети попевают.

На несколько секунд на сцене гаснет свет, а когда снова зажигается, Волк дремлем, а из яйца уже вылупился очаровательный птенчик.

Цыпленок: Ах, как прекрасен этот мир! (звучит музыка, желтенький несмышленыш танцует).

Волк просыпается, цыпа подбегает к нему: Здравствуй, мама! (Дети смеются)

Волк: Я не мама!

Цыпа: Здравствуй, папа! (Взрослые улыбаются)

Волк смущенно: Я не папа, я – Волк!

Цыпа: Ну, папочка, зачем ты меня пугаешь? (Подходит к волку, обнимает и целует в щечку)

Серый папаша умиляется, обнимает цыпленка, качает и поет песенку.

А в это время на сцене появляется Лисонька, она рада прибавлению.

Лиса милым голоском: Какое счастье, доченька на свет народилась. Иди ко мне моя деточка, я твоя мама!

Волк защищает дитя: Не подходи! Я малыша в обиду не дам!

Лиса шепотом: Да ты что, старый, очумел! Это моя добыча!

Волк злится и рычит, звучит страшная музыка: Только попробуй, тронь ребенка! Полетит рыжий пух по закоулочкам!

Лиса не отступает: А ну отдай мою золотую курочку! Я за свою мечту и меха не пожалею!

Волк становится в позу бойца: Не подходи, я за дочурку жизни не пожалею!

Звучит заводная мелодия, между хищниками начинается потасовка. Дети смеются.

Вдруг цыпленок кричит из всех сил: Стойте, стойте!

Драчуны останавливаются, удивленно смотрят на смелого птенца.

Цыпленок: Не спорьте и не деритесь! Ведь я не Курочка, а Петушок!

Лиса разочарованно вздыхает, Волк обнимает Цыпленка. На сцене появляются Ряба, дед и баба. Все радостно обнимаются и только Лиса горько плачет.

Звучит веселая мелодия, дети аплодируют.

Шуточная сценка про деревню и колхоз

На сцене ведущий: Здравствуйте, дорогие жители планеты Земля! Народная молва гудит, молодежь из деревень в город стремится, а люди в возрасте, наоборот, в село поближе к реке да лесу. Что происходит? А происходит миграция людей в природе! Студенты едут в городские ВУЗы, а профессора из столиц и сразу в колхозы. Только образование не пропьешь. Лежа на сеновале, под трель соловья так и хочется задуматься о высоком, о вечном…

Звучит деревенская музыка. На сцену выходит женщина с бревном на плече, а на лавочке лежит мужчина лет 50-ти и мечтательно смотрит на облака.

Дама с бревном: Ты опять прохлаждаешься? Мы зачем в село приехали, в колхоз подрядились? Чтобы мух считать?!

Мужчина протяжно: Я думаю…

Дама кладет бревно: О чем же? Может о том, что дровами надо запастись, корову напоить, гусям корм насыпать?

Мужчина отмахивается: Суета сует! Я думаю, что было бы, если неба не было бы?

Женщина в недоумении хлопает глазами: Чего?

Мужчина смотрит на даму как на неразумную: Чего, чего! Я спрашиваю, что было бы, если бы неба не было бы, а чего было бы?

Женщина окончательно запуталась: Ничего бы не было бы!

Мужчина: Ничего бы не было бы, если неба не было бы? Ужас!

Женщина: Вот горюшко-то от ума! Не морочь мне голову, вставай и иди, работай!

Мужчина: Нет, я должен мысль додумать, может, снова за диссертацию сяду.

Женщина: Эх, профессорская душа! А я-то думала, на селе ты мужиком станешь.

Мужчина: Говори по-деревенски, я мужик, а ты баба. О! Вопрос, а бабы были бы, кабы неба не было бы?!
Женщина злится и хватается за вилы, звучит тревожная музыка.

В это время на сцену выходит председатель колхоза: Ну, чё, вы все балаболите, балаболы балабольные?

Женщина с сарказмом: Здравствуйте, не ждали! Проходите, помогите по хозяйству!

Председатель: Я за этим и пришел! Вдохновлять и направлять! (садится рядом с хозяином)

Мужчина: Посидим рядком, поговорим ладком! Какие новости в колхозе?

Председатель: Ты не слышал про Толика?

Мужчина: Какого Толика? Толика-алкоголика или Толика-меланхолика?

Председатель: Про Толика-католика!

Мужчина: У которого колики?

Председатель: Да, я только-только от Толика, у него усилились колики.

Мужчина в ужасе: Кошмар! Замучили колики Толика-католика!

Председатель: Только малую толику, у Толика-католика с детства колики, он привыкший.

Собеседники вздыхают, дама с бревном проходит мимо: Вот, лодыри! Опять сидят, сплетничают!

Мужчина: Не мешай, мы только подошли к сути!

Председатель: А в чем суть?

Мужчина: У меня неразрешимый вопрос, что было бы, если бы неба не было бы?

Председатель: О! Это глобальный вопрос, тут обмозговать надо!

В это время на сцену выбегает баба с тряпкой: Ну, я вас, философы доморощенные!

Мужчина встает и выпячивает грудь вперед: Профессора любая баба с тряпкой обидеть может, а вот разобраться в истоках бытия и новый мир созидать могут только философы!

Звучит задорная мелодия. Женщина гоняет мужиков по сцене, зрители смеются и аплодируют.

Смешная сценка про деревенскую молодежь

Голос за кадром: Друзья, не стесняйтесь, проходите на танцпол! Добро пожаловать на провинциальную дискотеку!

Звучит Ласковый май, песня «Белые Розы», на сцену уверенной походкой выходит богиня дискотеки. Девушка в спортивном костюме, штаны Адидас заправлены в модные сапоги на высоких каблуках. В руке сумочка наперевес, нос упирается в потолок, а рядом с девушкой ее страшненькая подружка.

Деревенские жительницы смешно дрыгаются на месте. В это время в зал влетают два орла – шустрый низенький парнишка в красной спортивке и его дружок в кепке и растянутом свитере, второй еле стоит на ногах.

Шустряк: Ромаха, смотри, дискач, погнали-погнали, сейчас зажжем! Ю-ху!

Веселый парнишка танцует, а друг с трудом сохраняет вертикальное положение.

Шустряк: Опачки, ты гля, какие Барби! Сейчас быстро этих королев зацепим, я ща!

Смешной походкой гуся парень подходит к девушкам: Барышня, а барышня, а вы не хотите с утра в красивой футболке походить?

Страшненькая подружка грубо: Иди, проспись, ларек!

Шустряк не отстает: Значит так, я и тот прыткий юноша…

Герой не успевает договорить, потом что друг Ромаха теряет горизонт.

Шустряк отбегает к товарищу: Эй, эй, не теряем лицо, Аватар, хлебни пивка, реинкарнируйся.

Ромаха оживает, а парниша снова идет в наступление: Мадамы, а могу я вас чем-нибудь угостить?

Богиня дискотеки, глядя в потолок: Мохито!

Парень: Не, этим не могу! А может, в караоке поедем?

Богиня протяжно: Нееее!

Парень радостно: Ништяк, Ромаха, походу сразу на сеновал пойдем (гогочет).

Девчата отворачиваются, Рома в нирване, парнишка возмущен: Слышь, малая, а чего это мы жалом водим? Вообще-то мой друг – чемпион области по каратэ.

Ромаха услышал позывные и принялся махать ногами, шустряк спешит остановить героя: Не, не, тихо-тихо! Все свои! Это я Колян!

В этом время на дискотеке объявляют медленный танец, звучит заезженная композиция.

Парнишка обнимает друга: Ну, всё, медляк, я пошел! Жди меня!

Колян подходит к богине и обнимает ее за талию. Они медленно топчутся на месте, девушка по-прежнему пялится в потолок.

Паренек гладит жеманницу, она закрывает глаза и двигается в такт, руки кавалера нащупали на талии резинку: Опа, да ты в колгот-х! (герой счастлив)

Богиня закатила глаза, парень целует ее в щечку. Ребята дружно уходят в ночь.

Звучит деревенская мелодия, зрители улыбаются и аплодируют.

Пьяная доярка — сценка на день села

Это оригинальная постановка по мотивам хитовой песни Егора Крида «Сердцеедка».

На сцене появляется модно одетый парень с большим чемоданом. Он говорит по телефону.

Саша: Да, Вань, я твердо решил. Проведу это лето в деревне, отдохну от города, помогу старикам по хозяйству. А уже осенью вернусь. Давай, созвонимся.
Навстречу выходит старушка.

Зина: Внучок, ты ли? Ой, каким ветром тебя в наше захолустье занесло? (обнимает)

Саша: Бабуль, я к вам с дедом на все лето приехал. Эх, хорошо в деревне! Свежий воздух, чистое небо! Давай сэлфи сделаем! (достает телефон)

Зина: Тяжко тебе будет здесь… (делают смешные лица для фото)

Саша: Давно меня не было. Расскажи, что изменилось? (берет чемодан и идет за бабушкой)

Зина: Ничего, милок, так по мелочи. Кошка окотилась два месяца назад, Василий Сергеевич вторую дочку замуж выдает, по соседству новая семья живет. Из другой деревни приехали.

Саша: Да, не густо. Если помощь не нужна, я прогуляюсь по деревне. Вспомню детство.

Зина: Да, конечно! Беги, беги. Я тебе молочка надою.
Парень довольный идет гулять. Останавливается около соседского забора и начинает таскать малину.

Выходит крупная девушка в платочке и с пустыми ведрами.

Доярка: Слышь, малой.

Саша: О, привет. Слушай, можешь меня на фоне этого забора сфотать?

Доярка: А ведром тебе по морде не сфотать?

Саша смеется: Ты чего такая злая? Курочки яйца не несут?

Доярка: А чё ты у меня малину воруешь, бедолага? Давай, проваливай отсюда! Иначе спущу на тебя Машку. Она у меня бешенством в детстве переболела, тебя мать родная не узнает.

Соседка гордо уходит, задевая парня плечом.

Саша: Ого. Вот это я понимаю, девушка-огонь!

Спешит обратно к бабушке. Вбегает в дом.

Саша: Бабуль! А по соседству девушка доярка живет?

Зина: Ну, да.

Саша: У нее еще малина на участке, да?

Зина: Да, а что?

Саша: И сама она такая…ух! Да?

Зина: Внучок, не тяни. Чего случилось?

Саша: А как ее зовут? Понравилась она мне!

Зина: Вот так сюрприз. Она девочка бойкая, ухажерам мигом отворот дает. Не по зубам она тебе.

Саша: Да плевать! Попытка не пытка.

Зина смеется: Ну, сам смотри. Звать ее Людкой. Только будь осторожен! У нее собака такая злая, как бы на тебя не натравила.

Саша: Что я с собакой не справлюсь?! Пойду, переоденусь, и к Людке!

Играет припев из песни «Сердцеедка». Люда на сцене косит траву, пропалывает огород от сорняков, дает воду скотине и устало смахивает пот со лба. Как только заканчивается музыка, появляется парень.

Саша: Эй, Люда! Как дела? А я тебе конфеты принес! (протягивает коробку дорогих конфет)
Доярка отталкивает руку, парень роняет конфеты.

Саша не отстает: Люд, а ты любишь дискотеки? Поехали вместе, а, Люд? В соседнем селе будет в субботу. Я узнавал!

Люда снова отмахивается.

Парень достает из кармана открытку: А еще я тебе стих написал! Послушай! Заметался пожар голубой…Позабылись родимые дали…

Доярка: Вот скажи, парень, ты дебил? Ты думаешь, я стихи Есенина не знаю?

Саша: А я не говорил, что сочинил, просто написал в открытке. А так, я и сам могу…

Парень тянется обнять девушку, она толкается, он падает.

Саша: Ну, Люд, ну зачем ты так?

Доярка угрожает ему серпом: Я уже двадцать лет Люда! Отстань от меня! Тьфу!

Саша вздыхает и уходит.

На сцену выходит старушка: Людочка!

Доярка: Ой, баб Зина! Это ваш малый головой тронулся?

Зина кивает: Мой. Нравишься ты ему. И не спеши отмахиваться! Приходи лучше к нам. Дед такой самогон сделал, ух! Выпьем, отдохнем, а то весь день со своими коровами возишься.

Доярка: Нет, баб Зин, я не могу.

Зина: Давай без отговорок. Приходи вечерком, часиков в шесть.

Снова играет припев песни. На сцену выносят стол, на него ставят бутылку (якобы самогон), рюмки, закуски.

Парень танцует, радуется и ждет. Приходит Люда.

Саша: О, ты все-таки пришла! Садись!

Доярка: Погоди-ка, а где баба Зина?

Саша: Бабуся? Она у соседей через дорогу. Там же этот Сергей Васильевич.… То есть Василий Сергеевич вторую дочку замуж выдает.

Доярка: Что мне с тобой весь вечер сидеть? Ну, уж нет!

Саша: Погоди, не уходи! Бабуля расстроится. Ты хоть рюмочку-другую выпей.

Доярка соглашается. Молодые пьют, смеются, разговаривают под тот же припев. Потом Люда начинает плакать пьяными слезами.

Доярка: Ой, знал бы ты, как мне тяжко, душа горит! Коров накорми, коз подои. Отца месяцами дома нет, на заработках, мама с младшенькими нянькается. Все хозяйство на мне, плюс колхозное! Эх, жизнь беспросветная…

Саша: Людочка, не плачь! (гладит ее по голове) Ты такая хорошая, иди-ка, поспи!
Наступает утро, парень просыпается за столом от шума старого запорожца и крика петухов.

Деревенский парень из-за кулис: Черт, снова дверь заела! Через окно придется лезть, блин!

Слышатся шаги, на сцене появляется парень в спортивных штанах и майке.

Гоша: Эх, Людочка, красотулечка! Ты где там? Неси сюда свои бидоны! (ставит ногу на скамейку и чистит обувь щеточкой) Я соскучился!

Саша: А ты, извини, кто?

Выбегает Люда вся растрепанная и кидается парню на шею: Гоша, приехал!

Гоша: Люд, я не понял! Это чё за бедолага? Не было меня, значит, пару недель, так ты к этому переметнулась?

Доярка: Нет! Нет, Гоша, ты что? Я ему сто раз говорила, что он мне не нужен. Но пристал ведь, как пиявка, чесслово!

Саша: Что? Я ж влюбился в тебя! Думал, у нас что-то получится.

Доярка: Нет. Я только Гошу люблю! Он мой единственный.

Саша: Я все равно добьюсь тебя. И он мне не помеха!

Гоша: Ах, так? Машка! (свистит, но ничего не выходит) Люд, свистни, а!

Люда свистит. Под припев песни «Сердцеедка» на сцену выбегает живая собака. Городской паренек с овчаркой гоняют по залу. Народ в шоке, актеры прощаются со зрителями.

Про село и сельских жителей для КВН

Утро. Деревня Воскресенское. На передний план выходит участковый, а с ним американский гражданин.
Звучит мелодия из фильма «Агент 007», представитель власти делает серьезное лицо: Господин Джон, теперь мы будем вас охранять по программе защиты свидетелей. Вот ваш новый дом и документы (достает из кармана паспорт).

Джон берет книжицу, читает с акцентом: Кузякин Ефим Петрович, 1947 года рождения. Господин участковый, но я же совсем на него непохож. А возраст? Сорри, мне всего 44.

Участковый: В вашем положении не стоит привередничать. Как говорят у нас в Воскресенском, берите, что дают! (ухмыляется)

Джон пожимает плечами, и в это время замечает сразу четыре женских личика. Через мгновение они исчезают.

Джон: Господин участковый, а как по этим документам жить? Это безопасно?

Участковый: Открою вам секрет, у нас в деревне документы вообще не нужны. У некоторых до сих пор красные советские паспорта.

Джон в шоке, участковый смеется.

Американец: А что соседи скажут? Начнутся вопросы, кто вы и откуда?

Участковый: Я вас умоляю, ваши соседи – 4 одинокие женщины. Так что удачи! Я пошел!
Джон снова замечает, что за ним следят. Мужчина напрягается, но его сбивает с толку женщина в халатике и с пирогом.

Дама 1: Здравствуйте, я ваша соседка! Вот пирог с капустой принесла, так сказать, познакомиться.

Джон: Очень приятно, я Ефим Петрович!

Дама 1: Да, хотела сказать, если вам что-то понадобится, зовите. А если ночью страшно будет…

Джон: Хорошо, хорошо, я кулаком в стенку постучу.

Дама 1: Зачем же стучать? Просто в бок меня толкните и все!

Джон: Вы что со мной спать будете?

Дама 1: А что? Мы теперь почти одна семья!

Джон снова в шоке, а в это время на сцену влетает крупная дамочка в свадебном платье.

Дама 2 подбегает к американцу, обнимает: Здравствуйте, здравствуйте! Добро пожаловать!

Джон падает на кровать от напора, Дама 2 усаживается рядом. Пружины у кровати подпрыгивают, герои по очереди скачут на кровати.

Дама 2: Ух, какой, попрыгунчик! Посидим 5 минут на дорожку и в ЗАГС!

Дама 1 закрывает Джона грудью: Какой ЗАГС, а ну, гуляй отсюда, невестушка. Это мой кавалер!

Дама 2 возмущается, но уступает. А на сцене появляется Дама 3 в красивом летнем платье и с коромыслом на плечах.

Под русскую народную мелодию Дама 3 певучим голоском: Я тут по воду пошла, дай думаю, загляну к новому соседу. Спрошу, не надо ли чего?

Дама 1: И давно ли ты в ноябре в таком виде по воду ходишь? А ну, проходи мимо, это мой будущий муж!

Дама 3 огорченно ретируется, а на передний план выступает следующая решительная особа с алой розой в волосах. Под песню «Гляжу в озера синие…» она срывает платок с плеч.

Дама 4: Дурную весть принесла я в твой дом, Надежда. Бежать тебе надо на реку срочно!

Дама 1 недоверчиво: А что такое? Что случилось?

Дама 4: Корова твоя тонет, уже наполовину под лед ушла.

Дама 1: Да неужели? Я еще летом ее плавать научила, так что не прокатила твоя весточка.

Дама 4: Да? А я вот спросить хотела, ты секатором пользуешься, который я тебе на 60-летие подарила?

Дама 1: Каким еще секатором? На какое 60-летие?

Дама 4: Которое 10 лет назад было. Забыла? Значит, не помогают таблетки от склероза.

Дама 1: Ах ты, ведьма. Ну, я тебе задам!

Дамочки вступают в решительный бой, начинается потасовка, Джон их разнимает. А в это время на сцене появляется участковый, с ним двое молодых американцев.

Представитель власти: Так, уважаемые Билли и Майк, именно здесь мы будем вас скрывать по программе защиты свидетелей. Знакомьтесь! Это ваши соседи (на сцене все герои).

Дама 1: Ой, бабоньки, чего же мы ругаемся? Мужиков нам на всех хватит!
Дамочки бегут за американцами, они инстинктивно убегают.

Участковый: Хех! Это что же получается? Чем выше преступность в Америке, тем счастливей бабы в Воскресенском? (чешет в затылке) Дела!

Зрители смеются и аплодируют. Играет веселая мелодия, герои парами танцуют на местной танцплощадке, все счастливы.

Конец. Занавес.

Автор статьи: Ирина Мамедова.

Сценарии мини — спектаклей для театральных постановок

БУРАТИНО

(реквизит столик с чайничком, чашечками, вазочкой, печеньем)

Мальвина – Буратино, прошу к столу, только не забудьте помыть руки.
Буратино подошёл к столу, плюнул на одну руку, потом на другую, потер их, вытер об штаны и сел на стул, подвернув под себя ногу. В вазу с вареньем залез прямо пальцем и с удовольствием его облизал. Съел печенье, потом взял чайник и стал пить из носика, поперхнулся, стал кашлять на стол.
Мальвина: – Какой ужас. Вытащите из-под себя ногу и опустите её под стол. Не ешьте руками, для этого есть ложки. Не кашляйте на стол. Кто вас воспитывает, скажите, пожалуйста?
Буратино: — Когда папа Карло, а когда никто.

Снова сует палец в варенье и облизывает.

Мальвина:- Теперь я займусь вашим воспитанием.

Мальвина уносит все со стола. Буратино показывает язык.
Мальвина:– Сядьте ровно, положите руки перед собой. Не горбитесь. Мы займёмся математикой. У вас в кармане 2 яблока…
Буратино встаёт и сует руки в карманы: — Врёте, ни одного…
Мальвина: — Я говорю, – предположим, что у вас в кармане 2 яблока. Некто взял у вас 1 яблоко. Сколько яблок у вас осталось?
Буратино: — Два.
Мальвина: — Подумайте хорошенько.
Буратино: — Два.
Мальвина: — Почему?
Буратино: — Я же не отдам Некту яблоко, хоть он дерись!
Мальвина: — У вас нет никаких способностей к математике.

Ставит на стол чернильницу и лист бумаги.

Мальвина:- Займёмся диктантом. Пишите: “А роза упала на лапу Азора”. Написали? Теперь прочтите эту волшебную фразу наоборот.

(Буратино сунул нос в чернила и сделал кляксу).

Мальвина:– Безобразие, вы гадкий шалун и должны быть наказаны. Артемон, отведите Буратино в чулан.
Буратино показывает язык: — Ой, ё-ёй! Ну и подумаешь, напугала. Воспитывать она меня вздумала, больно мне нужно ваше воспитание.

Подходит Пудель Артемон, лает на Буратино и сопровождает его в чулан.

ТАНЕЦ ПАУКОВ

Буратино: — Вот дура, девчонка…. Нашлась воспитательница, подумаешь….У самой форфоровая голова, туловище, ватой набитое….

Слышится скрип

Буратино: Кто здесь?

Летучая мышь: Дождись ночи, Буратино! Я тебя поведу в страну Дураков, там ждут тебя друзья – кот и лиса, счастье и веселье. Жди ночи!

Винни Пух

Пятачок метет снег. Мимо идет пятачок и напевает песенку.

Винни Пух: Если я чешу в затылке –

Не беда!

В голове моей опилки,

Да-да-да!

Но хотя там и опилки,

Но шумелки и Вопилки

(А так же Кричалки, Пыхтелки и даже Сопелки и так далее)

Сочиняю я не плохо иногда! Да!

Пятачок: Эй, Пух! Здорово Пух! Ты что там делаешь?

Пух: Охочусь!

Пятачок: Охотишься? На кого?

Пух: Выслеживаю гоко то!

Пятачок: Выслеживаешь? Кого?

Пух: Вот как раз об этом я все время сам себя спрашиваю. В этом весь вопрос. Кто это?

Пятачок: Как ты думаешь, что ты ответишь на этот вопрос?

Пух: Прийдется подождать, пока я с ним встречусь. Погляди кА сюда. Что ты тут видишь?

Пятачок: Следы. Отпечатки лап! Ой, Пух! Ты думаешь …. Это… это страшный Бука?

Пух: Может быть. Иногда как будто он, а иногда как будто и не он. По следам разве угадаешь?

Пух зашагал вперед, Пятачок за ним.

Внезапно Пух остановился и нагнулся к земле.

Пятачок: В чем дело?

Пух: Очень странная веешь. Теперь тут кажется два зверя! Вот к этому – Неизвестно Кому – подошел другой – Неизвестно Кто, и они теперь гуляют вдвоем. Знаешь что, Пятачок? Может быть ты пойдешь со мной, а то вдруг это окажутся Злые Звери?

Пятачок: До пятницы я совершенно свободен! И с большим удовольствием пойду с тобой, особенно, если там настоящий Бука.

Пух: Ты хочешь сказать, если там два настоящих Буки

?

Пятачок: Это все равно! Ведь до пятницы мне совершенно нечего делать!

Пух и Пятачок идут по кругу и напевают песню.

Пух и Пятачок: Куда идем мы с Пятачком большой, большой секрет!

И не расскажем мы о нем!

Да, да! Верней нет! Нет!

Останавливаются

Пух: Смотри! (показывает на снег)

Пятачок: Куда?

Пух: Следы! Появился третий зверь!

Пятачок: Пух! Ты думаешь это еще один Бука?

Пух: нет, не думаю! Потому что следы совсем другие! Это может быть два Буки, а один, скажем…. Скажем, Бяка… Или же наоборот, два Бяки, а один, скажем… скажем… Бука. Надо идти за ними, ничего не поделаешь.

Идут дальше по кругу и Пух останавливается.

Пух: Гляди, гляди Пятачок! Видишь? Стало три Буки и один Бяка!

Пятачок: Знаешь что? По – моему я что то вспоминл. Да, да! Я вспомнил об одном деле, которое я забыл сделать вчера,а завтра уже не успею… В общем, мне нужно скорее пойти домой!

Пух: Давай сделаем это после обеда! Я тебе помогу!

Пятачок: Да, понимаешь, это не такое дело, которое можно сделать после обеда. Это такое специальное утреннее дело. Его обязательно надо сделать утром. Лучше всего часов в… Который час, ты говорил?

Пух: Часов двенадцать.

Пятачок: Вот – вот, как ты сам сказал, часов в двенадцать. Точнее от двенадцати до пяти минут первого! Так что ты уж на меня не обижайся, а я…. Ой, мама! Кто там?

Раздается чей то свист, они оглядываются!

Пух: Это же Кристофер Робин!

Пятачок: А-а, ну тогда все в порядке, с ним тебя никто не тронет! До свидания!

Пятачок убегает.

Кристофер Робин: Глупенький мой, мишка! Чем это ты там занимаешься? Я смотрю , сначала ты один обошел два раза вокруг этой рощицы, потом Пятачок побежал за тобой, и вы стали ходить вдвоем… Сейчас, по – моему, вы собираетесь ее обойти в четвертый раз, по собственным следам!

Пух: Минутку!

Пух присел на корточки, задумался, приложил свою ламу к следу, два раза почесал за ухом, поднялся.

Пух: Ну да… Теперь я понял! Я даже не знал что я такой глупый простофиля! Я самый бестолковый медвежонок на света!

Кристофер Робин: Что ты! Ты самый лучший медвежонок на свете!

Пух: Правда? Что ни говори, а уже пора обедать! Пошли домой обедать!

Уходят.

Карлсон

Стоит Малыш и смотрит в окно. Вокруг него стал кружить Карлсон.

Карлсон: Привет! Можно мне здесь на минуточку приземлиться?

Малыш: Да, да! Пожалуйста! А что, трудно вот так летать?

Карлсон: Мне – ни капельки! Потому что я лучший в мире летун! Но я не советовал бы увальню, похожему на мешок с сеном, подражать мне!

Как тебя зовут?

Малыш: Малыш. Хотя по – настоящему меня зовут Сванте Свантесон.

Карлсон: А меня, как это не странно, зовут Карлсон! Просто Карлсон, и все. Привет, Малыш!

Малыш: Привет, Карлсон!

Карлсон: Сколько тебе лет?

Малыш: Семь.

Карлсон: Отлично! Продолжаем разговор!

Малыш: А тебе сколько лет?

Карлсон: Сколько мне лет? Я мужчина в самом расцвете сил, больше я тебе ничего не могу сказать.

Малыш: А в каком возрасте бывает этот расцвет сил?

Карлсон: В любом! В любом, во всяком случае, когда речь идет обо мне. Я красивый, умный и в меру упитанный мужчина в самом расцвете сил.

Карлсон берет с полки машинку.

Карлсон: Давай запустим ее!

Малыш: Без папы нельзя. Машину можно запускать только вместе с папой или Боссе!

Карлсон: С папой, с Боссе или с Карлсоном, который живет на крыше. Лучший в мире специалист по паровым машинам – это Карлсон, который живет на крыше! Так и передай своему папе!

Карлсон встал перед машиной на колени.

Карлсон: Сейчас она начнет работать!

Машинка поехала

Карлсон: Я должен проверить предохранительный клапан. Если не проверить предохранительные клапаны – случаются аварии.

Карлсон покрутил у машинки что – то и поставил ее. Она поехала.

Карлсон: Ну, Малыш, вот это я понимаю! Лучший в мире спе…

Раздается взрыв.

Карлсон: Она взорволась! Честное слово, она взорвалась! Какой грохот! Как здорово!

Малыш: Моя паровая машина! Моя паровая машина развалилась на куски!

Карлсон: Пустяки! Дело житейское! Я тебе дам еще лучше машину!

Малыш: Ты?

Карлсон: Конечно! У меня там наверху, несколько тысяч паровых машин.

Малыш: Где это у тебя там наверху?

Карлсон: Наверху, в моем домике на крыше.

Малыш: У тебя есть домик на крыше? И несколько тысяч паровых машин?

Карлсон: Ну да. Уж сотни две наверняка.

Малыш: Как бы мне хотелось побывать в твоем домике! В это трудно поверить: маленький домик на крыше и в нем живет Карлсон… Подумать только, дом, набитый паровыми машинами!Две сотни машин!

Карлсон: Ну я в точности не считал, сколько их там осталось. Ну уж никак не меньше нескольких дюжин!

Малыш: А ты мне дашь одну?

Карлсон: Ну, конечно!

Малыш: Прямо сейчас?

Карлсон: Нет, сначала мне их надо немного осмотреть, проверить предохранительные клапаны… ну и тому подобное. Спокойствие, только спокойствие! Ты получишь машину на днях!

Малыш: Это очень хорошо, что ты попал ко мне. Хотя конечно, паровая машина… Ты еще когда – нибудь залетишь сюда?

Карлсон: Спокойствие, только спокойствие!

Карлсон нажимает кнопку на животе, мотор загудел.

Карлсон: Мотор что то барахлит. Думаю, что я все таки загляну в мастерскую. Привет малыш!

Карлсон улетает

Малыш: Привет, Карлсон!

КОЛОБОК

Где-то на лесной опушке

В одной старенькой избушке

Жила баба и жил дед,

Было им по сотне лет.

Вот однажды пред обедом

Меж собой ведут беседу:

ДЕД: Что-то голодно, старушка,

Завалялась ль где горбушка?

Кушать хочется чуток.

Испеки мне колобок.

БАБА: Не могу тебе испечь,

Мы два дня не топим печь,

Нет зерна и нет муки,

А в кастрюлях пауки.

ДЕД: Поскреби по коробу,

Да мышам дай шороху,

По сусекам помети,

Может, сможешь что найти.

Так и сделала бабуля.

Перышко взяла у гули,

По сусекам помела,

Горсть муки и наскребла.

Маслица добавила,

Да и в печь поставила.

Колобочек поднялся

И румянцем налился.

Из печи его достали

И в сметане обваляли.

Положили на окошко,

Чтобы он остыл немножко.

Колобочек полежал

И в окошко убежал.

Покатился он вперед,

Докатился до ворот,

За ворота закатился,

В путь-дороженьку пустился.

И за речкой на пригорке

Зайца встретил возле норки.

ЗАЯЦ: Здравствуй, здравствуй, колобок,

Колобок румяный бок,

Пусть я маленький совсем

Все равно тебя я съем.

КОЛОБОК: Нет, не ешь, лучше спою

Тебе песенку свою:

ПОЕТ ПЕСНЮ

И быстрей бежать вприпрыжку

От голодного зайчишки.

Далеко ли путь лежит,

Колобочек все бежит

По лесам, по лугам,

Виден тут и виден там.

До оврага докатился,

Через ров перекатился,

И в овраге встретил волка,

Волк сидел зубами щелкал.

ВОЛК: Ну и чудный нынче лес —

Прыгает обед с небес.

Съем тебя,

промолвил волк,

Серый волк, зубами щелк.

КОЛОБОК: Нет, не ешь, лучше спою

Тебе песенку свою:

ПОЕТ ПЕСНЮ

Далеко ли путь лежит,

Колобочек все бежит

По лесам, по лугам,

Его видно тут и там.

Вот на встречу по дороге

Брел медведь к своей берлоге:

МЕДВЕДЬ: Ну и славненький денек,

На обед съем колобок.

КОЛОБОК: Нет, не ешь, лучше спою

Тебе песенку свою:

ПОЕТ ПЕСНЮ

И быстрее покатился,

Чтобы мишка в бок не впился.

Далеко ли путь лежит,

Колобочек все бежит

По лесам, по лугам,

Видно тут и видно там.

На опушечке в лесу

Встретил рыжую лису.

КОЛОБОК: Здравствуй, рыжая лисица,

Хочешь я спою, сестрица?

ПОЕТ ПЕСЕНКУ

ЛИСА: Здравствуй, сладкий колобочек.

Хорошо поёшь, дружочек.

Только я уже стара,

Стала на ухо глуха,

Сядь на мой ты язычок

И пропой еще разок.

Так и сделал колобок —

На язык он ей забрался

И еще раз спеть собрался.

Не успел разинуть рот,

Как попал лисе в живот.

Лиса его не слушала,

А взяла и скушала.

1. Юрий Алесин (Москва)

2. ПРЕДЛАГАЮ пьесу «На деревню к бабушке»

Авторы: Вячеслав Дурненков и Юрий Алесин.

Жанр: Лирическая комедия

2008 год

Текст пьесы – http://www.proza.ru/2009/08/18/660

Персонажи: 8 ролей (5 мужских и 3 женских)

Продолжительность: 1 час 30 минут
3. Аудитория: Для детей и взрослых

Подходит для театра драмы, молодежного театра и ТЮЗа
4. Аннотация.

Двенадцатилетний Гриша, никогда не видел своей бабушки Валентины Гавриловны, живущей в далекой дерене. Случайно он узнает, что бабушка страдает от склероза и нуждается в лекарствах и, втайне от родителей, отправляется ей помогать. Однако по ошибке он попадает не в свою деревню, а в другую, со схожим названием. По стечению обстоятельств в этой деревне тоже живет бабушка с именем Валентина Гавриловна. Пытаясь вернуть не желающей вспоминать своего внука бабушке память, Гриша задерживается в деревне и обретает новых друзей.

5. Постановки и публикации: нет
6. Действующие лица:

ГРИША, ЛЕНКА, КОЛЯН, ТОЛСТЫЙ, ПРЫЩ — Всем ребятам 10-12 лет.

ВАЛЕНТИНА ГАВРИЛОВНА – пенсионерка

ПАЛ АКИМЫЧ – ее ровесник

ШУРА – женщина за сорок

7. Контакт: Alesin4@gmail.com

8. Сцена 1

В деревне поздний вечер. Над крыльцом дома Пал Акимыча висит неяркая лампа. В темноте кто-то подходит к калитке, стучит щеколдой, сначала тихо потом сильнее. На крыльцо никто не выходит. Пришелец пытается перелезть через забор. За стеклами веранды появляется силуэт Пал Акимыча, он выскакивает на крыльцо, в руках старенькое ружье.

ПАЛ АКИМЫЧ. Кто там?

Слабенький старый забор не выдерживает и с оглушительным треском ломается под тяжестью тела ночного незнакомца. От неожиданности Пал Акимыч жмет на курок. Выстрел! Ночной гость падает. Пал Акимыч снимает с крыльца лампу и подбегает к лежащему на земле телу, освещает его, и мы видим, что это подросток Гриша. Пал Акимыч испуганно приседает рядом с ним на корточки.

ПАЛ АКИМЫЧ. Едрит твою налево! Пацан, ты это… живой?!

Пал Акимыч тормошит подростка, тот не подает признаков жизни.

Гриша с трудом поднимает голову.

ГРИША. Я к бабушке приехал…

ПАЛ АКИМЫЧ. К какой бабушке?

ГРИША. К Смирновой Валентине Гавриловне…

Пал Акимыч в шоке.

ПАЛ АКИМЫЧ. Едрит твою! Соседкиного внука подстрелил!

Пал Акимыч с трудом поднимает Гришу на руки и идет к соседнему дому. Локтем открывает калитку, входит и поднимается по ступенькам дома Валентины Гавриловны. Пал Акимыч кряхтя, опускает его на крыльцо и стучит в окно веранды.

ПАЛ АКИМЫЧ (кричит). Валя, это я! Иди сюда скорее!

На крыльцо выходит Валентина Гавриловна.

ВАЛЕНТИНА ГАВРИЛОВНА (испуганно) Что случилось? Кто стрелял?

ПАЛ АКИМЫЧ (виновато) Я. Я в твоего внука стрелял.

ВАЛЕНТИНА ГАВРИЛОВНА. Ты чего несешь? Ты что пьяный?

ПАЛ АКИМЫЧ. Нет, но буду. Сегодня буду.

Пал Акимыч показывает на лежащего Гришу.

ПАЛ АКИМЫЧ. Вот он внук твой раненый.

Валентина Гавриловна наклоняется над мальчиком.

ВАЛЕНТИНА ГАВРИЛОВНА (удивленно) Кто это?

ПАЛ АКИМЫЧ. Внук твой. Прости меня ради Бога, прости…

ВАЛЕНТИНА ГАВРИЛОВНА. Нет у меня никакого внука. Неси назад, откуда взял.

ПАЛ АКИМЫЧ. Так это…

ГРИША (слабо) Бабушка…

ВАЛЕНТИНА ГАВРИЛОВНА. Господи, кто же это?

ПАЛ АКИМЫЧ. И я так сразу подумал, нет у тебя никакого внука. Кто это тогда?

ВАЛЕНТИНА ГАВРИЛОВНА. Я почем знаю?

ПАЛ АКИМЫЧ. Он твое имя назвал.

ВАЛЕНТИН ГАВРИЛОВНА. Мое?

ПАЛ АКИМЫЧ. Ну да. Что с ним делать? В город его везти? Из меня санитар неважный. А вдруг по дороге, что не дай Бог случится?

Валентина Гавриловна снова склоняется над мальчиком.

ВАЛЕНТИНА ГАВРИЛОВНА. Кто же это? Куда ты его ранил?

ПАЛ АКИМЫЧ. Та сам не пойму, крови нигде нет. Может у него эта… от страха…

ВАЛЕНТИНА ГАВРИЛОВНА (решительно) Заноси его в дом!

ЖИЛИ-БЫЛИ ДЕД И БАБА

Автор – Эвелина Пиженко.

Шуточный сценарий с песнями. Прекрасно подойдёт для показа на сцене в честь Дня пожилого человека, Дня села, Дня Смеха и других праздников.

Действие происходит в деревенской избе. Пожилые супруги, смирившиеся со старостью, готовы подчиниться болезням и даже лени. Решив, что им обязательно нужны помощники, они вызывают к себе работников службы добрых услуг. Однако, услуги оказываются не такими уж добрыми и необходимыми. В результате главные герои приходят к выводу, что со старостью придётся подождать…

Действие сценария рассчитано на 30-35 минут. Содержит 5 музыкальных номеров.

Действующие лица:

БАБКА. Притворяется старой и немощной, на самом деле – та ещё молодуха.

ДЕД. Тоже мастак прикидываться больным, особливо когда дров нарубить требуется.

МАРЬЯ-ИСКУСНИЦА, она же – МЭРИ-ИСКУСИТЕЛЬНИЦА. Штатная работница бюро добрых эскорт-услуг.

СЕСТРИЦА АЛЁНУШКА. Работница бюро не очень добрых услуг. Имеет брата-козла.

ЕМЕЛЯ НА НЕДЕЛЮ. Работник разговорного жанра. Профессиональный собеседник.

ВАРВАРА КРАСА – ОСТРАЯ КОСА. Слишком работящая, потому незамужняя. А незамужняя, потому что работящая.

Сцена представляет собой деревенскую избу. Бабка с дедом сидят на лавках..

ДЕД. Глянь-ка, старая, что там за окошком? Утро али вечер?

БАБКА. Ты что, старый, какой вечер? День только начался! Ещё и кашу не ели!

ДЕД. Не хочу я кашу! Надоела!

БАБКА. Гляньте-ка на него, люди добрые! Каша ему моя надоела!

ДЕД. Надоела! Кажный день только каша да каша! Десерту хочу!

БАБКА. Какого ещё десерту? Ты что удумал, старый?

ДЕД. Такого десерту! Десертного!

БАБКА. Пирогов, что ли, напечь?

ДЕД. И пироги твои надоели! Я по телевизору видел такой десерт… Называется… (вспоминает) Ти…ри…ми…си… Ти…ри…ми…всё… А, вспомнил! Ти-ри-ми-су!

БАБКА. Енто что за тиримиса такая? Сроду не слыхивала!

ДЕД. Эх, ты, деревня! Окромя пирогов ничего и не слыхала! Енто ж така вкуснятина!

БАБКА. Да где ж я тебе её возьму? Енто ж в телевизире! А в нашем сельпо только «дунькина радость» и продаётся!

ДЕД. Так сходи, купи! Сладенького захотелось!

БАБКА. Сам сходи. А у меня поясницу прихватило (притворно морщится, держится за спину).

ДЕД (поднимается, но тут же тоже хватается за спину, снова садится, демонстративно охает). И у меня прихватило! Чаво делать-то будем?

БАБКА. Давай в гляделки играть! Кто кого переглядит! А кто проиграет, тот и в сельпо пошкандыбает!

ДЕД. Нашла дурня! Знаю я твоя гляделки, вечно как вылуписси, так до вечера не моргнёшь! Давай, лучше в карты! Кто дурак, тот и посыльный!

БАБКА. Знаю я твои карты! Ты с козырями мухлюешь, а я в дурах остаюся!

ДЕД. Так ты что с козырями, что без козырей – всё одно! Дура!

БАБКА (грозно). Щас как скалкой-то огрею!

ДЕД (примирительно). Ну, ладно, ладно… Давай, тогда посчитаемся.

БАБКА. Давай! (Считает). Вышел месяц из тумана, вынул ножик из кармана… (Неожиданно останавливается). А ты ножик наточил?

ДЕД. А на что табе ножик? Харчи всё равно закончилися, окромя крупы. Вари свою кашу, ей ножик ни к чаму!

Дед нехотя встаёт, начинает собираться, но опять притворно хватается за спину.

ДЕД. Ох! Опять вступило!.. не дойти мне! Сама дуй в сельпо!

БАБКА (тоже притворно хватается за спину). Ох! И мне стрельнуло! И мне не дойти! Давай, дед, ты собирайся!

ДЕД (держится за спину, идёт, прихрамывая). Ишшо и в ногу кольнуло! Ой!..

БАБКА (тоже начинает хромать). Ай!..

ДЕД. Ой-ёй-ёй!..

БАБКА. Ай-яй-яй!..

Оба притворяются хромыми и больными, укладываются на лавки. Какое-то время лежат молча. Затем начинают переговариваться.

ДЕД. Слышь, бабка… Ты там как?

БАБКА. Да пока лежу – ничаво… Как встану, так сразу радикулит начинается! А ты как, дед?

ДЕД. Аналогичные симптомы. Чаво делать-то будем?

БАБКА. Слыхала я, что есть така контора. Называется – бюро добрых услуг. Старым людям помогают – в магазин сходить, на почту за пенЗией, дома прибраться…

ДЕД (притворно стонет). Ох!.. Да за пенЗией я уж и сам как-нибудь… Доползу!

БАБКА. Ой, не бреши, старый! За пензией он ползает! Да ты за ей, как сивый конь скачешь! Потом только ползать начинаешь, как змий, от заначки и обратно!

ДЕД. От тебя заначишь! Ты и в печной трубе найдёшь!

БАБКА. А чего не найти, ежели печь опять не топлена! Дров-то некому нарубить!

ДЕД. Говорю же, в спину вступило! Полечиться бы…

БАБКА. Чего табе в горло-то не вступило, когда мою растирку хлестал?

ДЕД. Каку растирку?! Не пил я никаку растирку!

БАБКА. А кто тогда выпил, домовой?

ДЕД (чешет макушку). Енто кака растирка?.. Та, что на чердаке была?

БАБКА. На чердаке!

ДЕД. В старом валенке?

БАБКА. В валенке!

ДЕД. Валенок левый, с заплаткой?

БАБКА. Да он там один, валенок! Откудова мне знать – левый аль правый?!

ДЕД (резко приподнимается, «справедливо» негодует). Дык ты вначале определися, левый аль правый! А потом напраслину возводи!

БАБКА. Да кака ж напраслина-то? Вылакал растирку, а таперича и полечиться нечем!

ДЕД. Дык, сходи в магазин-то… Купи чекушок!

БАБКА. Какой табе чекушок!

ДЕД. Дык, на растирку! Ну, и на закуску чаво-нибудь.

БАБКА. Ты выпил, ты и шкандыбай. А у меня радикулит.

Дед и Бабка снова лежат молча. Наконец, Дед не выдерживает.

ДЕД. Слышь, старая… Чаво делать-то будем? Провиянту нет, печь не топлена, растирка кончилася… Давай, услуги вызывать!

БАБКА. Ну, давай! Бери книжку телефонную, звони, чего лежишь?

Дед встаёт, достаёт телефонную книгу, начинает листать.

ДЕД (ищет по справочнику). Чаво тут есть… О! Сне-гур-ка по-вы-зову… Слышь, старая, может, Снегурку себе вызовем?

БАБКА (сердито). Я табе вызову! Вызывал уже, кобелина!

ДЕД (оправдывается). Дык, то давно было, я уж забыл…

БАБКА. Зато я не забыла! А, ну, бюро услуг ищи, а то как скалку возьму!..

ДЕД. Да ишшу я, ишшу… (Находит). Во! Нашёл! Хвирма… добрых услуг… «Сказка»!

БАБКА. Вызывай кого-нибудь! А лучше сразу двоих, чтоб управились побыстрее!

ДЕД. Сестри-ца А-лё-нуш-ка и бра-тец Ива-нуш-ка. Прям как по заказу!

БАБКА. Дык набирай! Или пальцы скрючило?

ДЕД. Набираю! (В трубку). Але! Енто добры услуги? Нам сестрицу Алёнушку… И братца Иванушку! Ждём!

Звучит музыка. На сцене появляется Сестрица Алёнушка с чемоданом. Она радостно кидается с объятиями на Деда и бабку.

ДЕД. Опять же – спину заклинило! Дров нарубить не могу!

СЕСТРИЦА (с притворным участием). Жгёт, говоришь? Не ровён час, инфаркт случится! А тебя, братец, того и гляди, паралич разобьёт!

ДЕД. Ой, разобьёт! Уж как разобьёт! Мне бы дровец нарубить…

БАБКА. И в магАзин, милая, в магАзин!

СЕСТРИЦА. Да погодите вы с дровами! Вы лучше скажите – завещание у вас написано?

БАБКА. Да тебе-то на что?

СЕСТРИЦА. Так за вас переживаю! Не ровён час инфаркт, паралич… А завещания нет!

ДЕД. Дык нам и писать-то не на кого!

СЕСТРИЦА. Как это не на кого? А мы с братцем? Вы, главное, напишите, а уж мы вас не оставим!

БАБКА. А что ж ты братца-то с собой не привела? Мы двоих заказывали!

Из-за кулис раздаётся козлиное блеяние.

СЕСТРИЦА. Да вон он, во дворе дожидается!

Сестрица Алёнушка поёт песню.

ПЕСНЯ СЕСТРИЦЫ АЛЁНУШКИ (на мотив «Ай-яй-яй»)

Пролетели годы, ай-яй-яй.

Вышли вы из моды, ай-яй-яй.

Нет уже здоровья,

Молоко коровье

Бабка, деду наливай.

Только тот дедочек, ай-яй-яй,

Молока не хочет, ай-яй-яй.

Он заначку прячет,

А давленье скачет,

Завтра скорую встречай-яй-яй.

Припев:

Ох, покуда вы в сознанье,

Мы же всё-таки родня,

Напишите завещанье,

Напишите на меня.

Полный текст песни – в полной версии сценария.

БАБКА (Деду, тихо). Ох, старый, чтой-то мне не ндравятся енти родственники!

ДЕД (так же тихо). Дык, знамо дело… Козлы! (Сестрице). Так что, передумали мы!

СЕСТРИЦА (огорчённо). Да как же вы одни-то? Инфаркт, паралич… И в магазин сходить некому!

БАБКА. Да уж сходим! Так что, иди, милая, восвояси! (Выталкивает Сестрицу). И братца своего от забора отвязать не забудь!

СЕСТРИЦА (ретируется). Ну, если что, пишите! (Уходит).

БАБКА. Звони, старый, в другу контору! Да поторапливайся!

ДЕД. Читаю! Муж на час!

БАБКА (с интересом). Енто как?!

ДЕД. Никак! Вот помру, тогда и вызывай, хоть на час, хоть на два!

БАБКА. Ну, читай дальше, не тормози!

ДЕД. Дык тут вон сколько номеров! (читает). Вну-ки на час…

БАБКА. Не нать нам внуков на час! Опять наследство делить? Читай далее!

ДЕД. Тёш-ша на час… Енто как? Мать твою… с того света вызывать будем?

БАБКА. Тьфу на тебе! Читай далее, говорю!

ДЕД. Со-сед-ка на час…

БАБКА (заинтересованно). А енто как?

БАБКА. Пятьсот зелёных – енто чаво?!

ДЕД. А хрен его знает. Можа, пятьсот огурцов в час засаливает!.. Или пятьсот кустов картошки окучивает!..

БАБКА (недоверчиво). В час?!

ДЕД. В час! Искусница ж!

БАБКА. Вот енто – дело! А, ну, крути аппарат!

ДЕД (набирает на телефоне номер). Але! Енто Искусница? Срочный вызов!

На сцене появляется Искусница. Она – в коротком сарафане, ярко накрашена, ведёт себя вызывающе. Дед сразу начинает интересоваться.

ИСКУСНИЦА (Деду, томно). Ну, здравствуй, малыш! Искусницу вызывал?

ДЕД (приосанивается, забывает про больную спину). Вызывал!

БАБКА (сурово смотрит на Деда, оттирает его, говорит с подозрением). ДокУменты есть?

ИСКУСНИЦА. А как же!

БАБКА. А, ну, покажь!

ДЕД (заигрывает). Дык, енто… В хате бы прибраться…

ИСКУСНИЦА (многозначительно). В горничную поиграем?

ДЕД. Ну, что-то навроде ентого! Полы там помыть (наклоняется, показывает – как будто руками моет пол)… Пылюку на чердаке протереть! Ежели чаво, я – провожу!

БАБКА (толкает деда, показывает ему кулак). Пущай в магАзин сходит! А горничную (тоже наклоняется, передразнивает Деда) я табе и сама покажу!

ИСКУСНИЦА. Так, граждане пенсионеры… Вы определитесь вначале, чего хотите! У меня такса почасовая.

БАБКА (Искуснице). А ты не встревай!

ДЕД (заступается). А чаво енто не встревай?! Пущай встревает! Может, я хочу посмотреть, на что ента девица может нам сгодиться!

БАБКА (наезжает на деда). Ты губу-то подвяжи! А я сама тута разберусь, кто и на что годится! (Искуснице). Печь сложить смогёшь?

ИСКУСНИЦА (возмущённо). Чего?!

БАБКА. А масло сбить?

ИСКУСНИЦА. Чего-о?!

БАБКА. А корову подоить?!

ИСКУСНИЦА. Вы с ума сошли, женщина?!

БАБКА. Какая ж ты Марья-искусница?! Лоботряска ты!

ИСКУСНИЦА. Я – Марья-искусница. Это мой рабочий псевдоним. А на самом деле… (Деду, игриво) Я – Мэри-искусительница!

БАБКА. Енто как? Кусаисси, штоль?

ИСКУСНИЦА. Ну, могу и укусить… Иногда!..

Искусница поёт песню.

ПЕСНЯ МАРЬИ-ИСКУСНИЦЫ (на мотив «Валенки»)

Старенький дед, старенький,

А как цветочек аленький.

Ничего, что с виду плох,

Лишь бы корень не засох!

Припев:

Старенький, да старенький,

Ты как цветочек аленький.

Полный текст песни – в полной версии сценария.

Дорогие читатели! Если Вы заинтересовались этим сценарием и хотите получить полную версию, то пишите на электронную почту:

ДЕЛЮСЬ № 153. ИНТЕРЕСНЫЕ СЦЕНКИ, частушки на ВСЕ СЛУЧАИ .

СЦЕНКИ:
Сценка к юбилею или на День рождения мужчины «Детство»
Сценка на юбилей или на День рождения «Марья-искусница»
Сценка на День рождения парикмахера, или стилиста
Сценка на День Рождения “Поздравление от Новых русских бабок”
Сценка на День Рождения мужчины “Частушки от Новых русских бабок”
Сценка на новоселье «Дума о новом доме»
Сценка для проводов на пенсию сотрудника
Сценка на Юбилей или на День рождения «Каскадёры»
Сценка на Юбилей или День рождения женщины Домовёнок
Сценка на Юбилей мужчине «Курочка-ряба»
Сценка “Пенсия” для проводов на пенсию женщины
Сценка “Пенсия” для проводов на пенсию мужчины
Сценка ко Дню медика для врачей-диетологов
Сценки — чем развлечь себя и гостей
Сценка для женщины, выходящей на пенсию
Сценка для мужчины, выходящего на пенсию
Шуточные задания гостям 1 апреля
Сценка к Юбилею или дню рождения эколога
Сценка про парикмахеров
Шуточные задания гостям
Сценка для поздравления с 8 марта воспитателей детского сада
Мини-сценка к 23 февраля “Весёлые подарки”
Сценка «Вождь дикарей» к юбилею и выходу на пенсию
Сценка «Гуманоиды» к юбилею фирмы
Сценка «Поздравление именинницы от Д’Артаньяна» к юбилею
Короткая сценка-поздравление к юбилею
Сценка «Чукотский вариант поздравления юбилярши»
Новогодняя Сценка «Астролог Предсказамус и его волшебный свиток»
Новогодняя сценка «Снежная королева и Новогодний снеговик»
Мини-сценка «Выпускной в детском саду»
Сценка к Дню Рождения «Донна Роза Из Бразилии»
Новогодняя сценка «Алло, мы ищем таланты!»
Сценка к юбилею, Дню Рождения «Три девицы под окном пели поздно вечерком»
Сценка к юбилею, Дню Рождения работницы бойлерной
Сценка к юбилею, Дню Рождения работниц страховых компаний
Сценка к дню косметолога «Импортный Клиент»
Сценка для любого мужчины-юбиляра
Сценка к Дню Медика
Сценка к Дню Рождения друга рыбака
Сценка «Гадание на волшебном яйце» к юбилею
Сценка-поздравление к Дню Рождения, или юбилею
Сценка к юбилею и Дню Рождения «Поздравление от зарплаты»
Сценка «Поздравление от килограмма гречневой крупы»
Сценка «Поздравление от деликатесных продуктов питания»
Сценка к юбилею «Комсомольцы-добровольцы»
Сценка «Гимн юбиляру» на 50 лет
Юбилейная сценка «Новые русские бабки»
Сценка к юбилею «Если б я был султан…»
Сценка к юбилею мужчины «Поздравление от малосольного огурчика»
Сценка для мужчины-юбиляра «Поздравление от Верки Сердючки»
Сценка к юбилею, или Дню Рождения женщины-именинницы «Весёлый пупсик»
Сценка к юбилею, Дню Рождения женщины «Садовый вредитель»
Сценка к юбилею, Дню Рождения женщины «Благодарность от ушастика»
Сценка к юбилею мужчины «Поздравление от Стограммульки»
Сценка к дню работников бумажной промышленности
Сценка к Дню Программиста «Признание заядлого программиста»
Сценка к дню работников сельского хозяйства «Песня борца с колорадским жуком»
Сценка к дню работников рекламного агентства «Песня о кормилице»
Сценка для празднования юбилея «Итальянский гость»
Большая сценка к юбилею, Дню Рождения «Старик Хоттабыч и компания»
Панно «Звездное небо» к свадьбе
Сценка для празднования юбилея или Дня Рождения «Ориентиры для квартиры»
Юбилейная сценка «Поздравление от батареи отопления» для мужчины, родившегося летом
Большая сценка к Дню Рождения и другим праздникам «Бабка Ёжка»
Сценка к Дню Рождения, юбилею «Песенка откинутых на дуршлаг» для мужчины
Сценка к юбилею женщины «Прикольные частушки булавки-хохотушки»
Сценка к юбилею и дню рождения мужчины «Храбрый Чингачгук и его верный друг Голубиное яйцо»
Сценка-экспромт с гостями «Кулинарный поединок»
Сценка к юбилею мужчины «Почтальон Печкин»
Сценка к юбилею женщины «Почтальон Печкин»
Сценка к празднованию Дня Победы «Праздничный салют!»
Сценка-экспромт с гостями «Музыкальный коктейль»
Сценка-экспромт с гостями «В некотором царстве, в некотором государстве…»
Сценка к юбилею или Дню Рождения мужчины «Песенка черепахи»
Сценка к юбилею, Дню Рождения мужчины «Незваные гости»
Сценка к юбилею бизнесмена «Дедушка Мазай и зайцы»
Сценка к Дню Рождения, юбилею друга «Песенка не выпущенных за границу»
Сценка к юбилею, Дню Рождения «Бурёнка из Маслёнкина»
Сценка-экспромт к свадьбе «Знакомство с гостями»
Сценка для свадьбы «Дороги счастья»
Сценка для свадьбы «Испытание»
Сценка к Дню Медика «Неразлучные друзья»
Сценка к Дню Физкультурника «Физкультпривет!»
Сценка к юбилею работника свинокомплекса «Три порося»
Сценка к юбилею банка «Поздравление от попугая Васятки»
Сценка к юбилею или дню рождения мужчины «Песенка не капающего краника»
Сценка к юбилею или дню рождения мужчины «Праздничный букет»
Сценка к юбилею или дню рождения женщины «Три весёлых гнома»
Сценка к празднику работников ресторанного бизнеса
Сценка к Дню Медиков-диетологов «Диетический вопрос»
Сценка к юбилею мужчины «Партнёрша»
Шуточная сценка к Дню Медика «Откровение мочевого пузыря»
Сценка к Дню Работников Пищевой Промышленности «Продуктовый марафон»
Сценка к Дню Медика «Иглотерапия»
Шуточная сценка-поздравление с днём рождения женщине от мужчин
Сценка к Дню Медика «Жертва полуфабриката»
Сценка к юбилею мужчины, имеющего сад или огород «Пугало огородное»
Сценка к юбилею мужчины «Коробейник»
Сценка к новоселью «Песенка дверного проёма»
Сценка к празднику в коллективе «Думки о празднике»
Сценка к 50-летнему юбилею мужчины «Послеюбилейная ночь»
Сценка к Дню Медика «Благодарные пациенты»
Сценка для праздника работников банка «Клиент»
Сценка про здоровый образ жизни
Шуточная мини-сценка на выпускной в детском саду “Красная шапочка и терем-теремок”
Сценка к Дню медика ”Визит к гастроэнтерологу”
Сценка к Дню медика “Куплеты о фармацевтах”
Свадебная сценка-поздравление от родителей
Свадебная мини-сценка “Сватовство”
Сценка к турслёту “Лесные гости”
Сценка к Дню медика “На приёме у нарколога”
Сценка к юбилею мужчины “Пираты”
Сценка “Новые русские бабки на выпускном”
Сценка проводов руководителя или преподавателя учебного заведения на пенсию

http://newholidays.ru/vse_scenki.html

ЧАСТУШКИ:

Частушки на День медика для врача–диетолога
Частушки на свадьбу от друзей жениха
Частушки на свадьбу
Частушки на День медика для врача невролога
Частушки на День медика для врача ухо-горло-носа
Частушки на День медика для врачей-урологов и сексологов
Частушки на Юбилей или День рождения мужчине
Частушки к Дню медика для врачей стоматологов
Прикольные к юбилею банка
Весёлые к юбилею банка
В виде поздравлений к юбилею банка
К юбилею завода
К юбилею или Дню Рождения женщины
К юбилею завода
К юбилею мужчины
К Дню Медика для стоматологов
К Дню железнодорожника
К Дню Медика от пациентов терапевта
К Дню Физкультурника
Оптимистические к Дню Юмора и Смеха
К празднику работников автомобильной промышленности
К свадьбе
К Дню Медика
ЧАСТУШКИ с приколом
МУЗЫКАЛЬНЫЕ ЧАСТУШКИ

Для весёлого праздника
К свадьбе для друзей жениха
К новоселью перед вручением подарков
Весёлые к Дню Медика
Для парикмахеров
Для садоводов
К Дню Медика. Стоматологам
К 18-летию дочери

http://newholidays.ru/vse_chastushki.html

СМЕШНЫЕ ЧАСТУШКИ ДЛЯ ВЕСЕЛОГО ПРАЗДНИКА

Холодца мы наварили,
Ели целый выходной!
Еле-еле проходили
Мы потом в проём дверной!
Приколист я от природы,
Всех смешу для куражу!
Независимо от моды
Летом в валенках хожу!
Про меня нет основанья
Не сказать, что молодец:
На раздельное питанье
Перешёл я наконец!
Так плясали, так плясали,
Что подошвы все отпали,
Разошлись штаны по швам!
Гармонист, спасибо вам!
Не затем нас пригласили,
Чтоб мы песни голосили!
Лучше спляшем вам Ламбаду,
А потом все танцы кряду!
У подружки, у моей
В жизни всё всегда “о’ кэй”!
У меня сплошной “пипец”!
Где же счастье наконец?!
Не будите меня рано,
Я сегодня никакой!
А не то могу с дивана
Вас лягнуть хромой ногой!
Массажисту я недавно
Своё тело доверял!
Он все косточки мне славно
По порядку перебрал!
Увлекаюсь я маленько
И фун-шуем и у-шу!
В камасутре я частенько
Себе радость нахожу!
В позе лотоса застала
Меня в комнате жена!
С той поры и перестала
Мясо мне варить она!
Мне вчера в дверном проёме
Прищемили сильно нос-
Так решают в нашем доме
С любопытными вопрос!
Не судите, добры люди,
Сгоряча мой аппетит!
Всё, что подано на блюде,
Мой живот употребит!
У соседа на заборе
Написал я вывод свой!
Мы уже давно с ним в ссоре-
Знает пусть, кто он такой!

http://newholidays.ru/chastushki/106-chastushki-dlya-veselogo-prazdnika.html

26мая2012

ЧАСТУШКИ НА ДЕНЬ МЕДИКА ДЛЯ ВРАЧА–ДИЕТОЛОГА

Окультуриться решил я
И диету применил:
Целый месяц не грешил я,
В смысле, водку я не пил!
Мне мешает мой живот
Увидать коленки!
От такой проблемы вот
Лезу я на стенки!
Очень дорого диета
Обошлась, ребята, мне:
Всю-то ноченьку котлета
Мне маячила во сне!

На сухую голодовку
Перешёл намедни я!
Мне сказать даже не ловко,
Что сказала мне семья!
Заманить меня обедом
Ты не сможешь в ресторан!
Позволяю лишь по средам
Я себе один банан!
Окультуриться решил я
И диету применил:
Целый месяц не грешил я,
В смысле, водку я не пил!
Мне мешает мой живот
Увидать коленки!
От такой проблемы вот
Лезу я на стенки!
Очень дорого диета
Обошлась, ребята, мне:
Всю-то ноченьку котлета
Мне маячила во сне!
Удивительное дело,
Как диета помогла:
Сексуальным стало тело,
Сразу вверх пошли дела!

http://newholidays.ru/chastushki/

ЧАСТУШКИ НА ДЕНЬ МЕДИКА ДЛЯ ВРАЧА НЕВРОЛОГА

Я вчера на нервной почве
Выпил разом весь коньяк!
Мне совет дал, между прочим,
Врач-невролог, как никак!
На несвежие котлетки
Я рычал, как дикий зверь!
Мне невролог дал таблетки-
Всё до лампочки теперь!
Что-то нервным становлюся:
То – не так и сё – не так!
У невролога лечуся
Не за деньги, а за так!

По привычке улыбаться
Я всегда и всем привык!
Только стал я сомневаться:
Может это нервный тик?!
Я сравнил свою зарплату
И платёжку на квартплату-
На леченьи я, поверь,
В нервной клинике теперь!
Поберечь получше нервы
Я решил в один момент:
У невролога я первый
И заядлый пациент!
Грусть мою лечил невролог,
Да и я боролся с ней!
Путь леченья очень долог,
Стало мне ещё грустней!
Нервных стало много очень!
Нас спасут неврологи!
Подсказали, между прочим,
Эту мысль астрологи!

Рубрики: Дети

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *